“我，82年的，居住在上海，是一名女博士。”
学历高，经济独立，除了年纪稍大，看上去几乎没有任何缺点。但就是这样光鲜亮丽的标配，却在择偶方面处处碰壁。
为什么呢？
1
不久前，一位上海女博士，在网上发布了一条相亲帖。
这位与众不同的女博士是82年生的，今年也已经40岁了。
她称自己之前因为一直专心学习工作，感情方面就被耽误了，所以没有谈恋爱。
之所以跟前男友分手，是她觉得俩人的思想层次已经不同了。
还称自己在读到博士之后，就感觉十分与众不同，自我感觉各方面都比其他女生更加优秀。
可她的前男友却依旧希望她能够像以前一样，安稳地留在舒适区内。
所以，女博士觉得二人的有些观念发生了冲突，就选择了分手。
可这一次她的脱单门槛真是震惊到全网了！
首先，她要求男方身份证必须“310”开头，即拥有上海的户口。
在她的计划中，就连对方的父母也被“明码标价”。要求身份证同样要“310”，退休金每月至少1万。
之后，还要求男方学历同样也要985以上，长相要帅气，身高180。
同时不戴眼镜不秃头。
对房子的要求也非常高，必须是三室以上的。
众所周知，能在上海拥有三室的房子，家庭条件已经是相当不错的了。
车子的价格也不能低于100万，年收入至少100万。
除了要有房有车会家务，就连年龄也被严格范围：80年～82年。
其实，在我看来，女博士的第一个条件，就是劝退了大部分男士。
相亲条件列成框框，比公司招聘员工的启示还要严格。
或许换位思考，符合以上所有条件的男性，真的会愿意找一个40岁的上海女博士吗？
这不是我对女博士提出的要求不满或生气，而是在思考现实。
2
这让我想起著名经济学家理查德·塞勒在1980年提出的一个心理学概念——“禀赋效应”。
什么意思呢？
简单来说，就是人们都有一种「自视过高」的倾向。当一个人一旦拥有某项物品，那么他对该物品价值的评价，要比未拥有之前大大提高。
理查德·塞勒做了一个实验：
他把一款咖啡杯赠送给一部分人，再让他们对咖啡杯的价格进行评估，实验证明，比起未获得咖啡杯的人，这些获得赠送的人对咖啡杯价格的评估大约是后者的2倍，远远高于未获得咖啡杯的人。
这个实验用非常直观的方式向我们揭示了“价值”的主观性：对于价值的判断取决于我们的「主观判断」，而非客观事实。
体现在生活中，大多表现为当我们做出某项决定之后，就会觉得自己的决定很好，甚至比没做出这项决定之前还要好。
比如：
很多新手司机，都认为他们的驾驶技术在平均水平之上；人们通常不会客观地看待自己的孩子，而是会给出过高的评价；文科生写满整张卷子，总会觉得自己写到点子上能拿到对应的分数……
陷入这种自视过高的误区，会把你变成一个不自量力的人，你会错误地评估自己给身边人带来的真实价值。
更糟糕的是，你会不愿意去改变自己，而是为自己那些可以改变的糟糕表现寻找借口。
3
其实真正聪明的人，往往愿意面对现实，勇敢地接受别人对自己的真实反馈，基于问题不断地反思，从而获得更快的进步。
很多人不愿意接受别人的真实评价，源于你离不开惯性的旧模式，又害怕改变后的不适感。
有的时候，我们会对自己说，“我一定不要现在的生活，我一定要改变自己了！”
发出这样的宣言后，我们又躺回原地蒙蔽双眼，继续过着那个自己号称一定要“抛弃”的旧生活。
为什么会这样？
因为“旧生活”里面有我们的安全感，虽然生活不那么好，可是它充满了熟悉的气息，让我们感到十分舒适。
比如，一段糟糕的婚姻。
有的人很不喜欢在婚姻里已经没有底线的自己，想要改变早已变了味的婚姻，做出一个最终的处理。
可是一拖就是十年，还要拿小孩当做自己无法改变的挡箭牌。
其实，“我”这词里面，对于伤痛或者创伤，也会有惯性地眷恋。
因为你熟悉了这种伤痛、屈辱和创伤的体验，即使你改变的心愿即刻得到满足，给你换成一个新的世界，你的本能里还是有恐惧的。
“旧的熟悉的即便不好，也好过新的未知的世界。”
这种想法在你的潜意识里，不断循环发挥作用。
所以，你的一部分自我想要改变，改变令人不满意的生活，停止那些不好的体验和创伤的重复。
但你的另一部分自我，却一直在说“不要改变，一切照旧才是最好最安全的。”
所以，首先要察觉那一部分的自己，不要觉得那个自己太软弱太不勇敢就逃避他、掩盖他。
其次，在遇到任何需要回答问题，或者做出决定的时候，多问自己一个“为什么”。
因为往往我们在遇到问题时，会下意识不经思考地进行选择和决定。
可能那个时候我们还仅仅是表面的回答，如果可以慎重地多问问自己原因，就能更加深入地帮助自己进行思考。
同时，越问越深，也可以提高自己的反省能力。
放在开头我们提到的女博士相亲事件中，或许在列条条框框择偶标准之前应该先问问自己：
“爱情为什么需要这些限制？”
“我是否与我提出来的标准有对等的价值？”
“这样相亲容易吗？”
……
如果能有这样的反思能力，我相信爱情也离这位女博士不远了吧。
